Duda #1:
Después de una noche de fiesta, todos mis amigos se quejan porque han perdido un kilo… o dos. ¿Por qué soy el únicoi del grupo que cuando se sube a la báscula a las 7:30 del domingo la japuta le dice que he engordado kilo y medio? Si no como pan mientras bailo… ¿Estará mi camello traficando con drogas transgénicas? ¿Llevarán aceite de palma los gramos y pastis de hoy en día?
Duda #2:
¿Por qué sigo ilusionándome cada vez que me miran el culo en la piscina/playa cuando en realidad lo que están mirando es si mi bañador es, o no, de esta temporada?
Duda #3:
¿Por qué algunos critican las apps de ligoteo acusándolas de convertirnos en meros trozos de carne y luego llenan Instagram de selfies en el baño?
Duda #4:
Bud Sex: sexo entre hombres que se definen como heteros. Una de dos: o están en la fase de negación o la sociedad occidental está muy enganchada a las etiquetas.
Duda #5:
¿Por qué a estas alturas del partido siguen siendo más maricones los pasivos que los activos y/o versátiles? Algo estamos haciendo mal.
Duda #6:
¿Por qué algunos gays demonizan tanto la pluma y lo femenino y luego tienen a Madonna como tótem y se le caen los suspensorios a los tobillos cada vez que la ven en vivo o saca nuevo disco?
Duda #7:
¿Por qué algunos «amigos» solo se acuerdan de ti cuando acaban una relación?
Duda #8:
¿Por qué follas más cuando menos te arreglas?
Duda #9:
¿Por qué ir a un Into The Tank te convierte en un putón verbenero? ¿Esperar a las 6 de la mañana -cuando los niveles de GHB alcanzan cotas máximas- para follarse a cualquiera y de cualquier manera es de santos, o qué?
Duda #10:
¿Por qué la mayoría de gays que asegura ser tan de izquierdas y republicana suele comportarse como la digna sucesora de Letizia Ortiz? ¿Será que confunden PSOE (el partido) con POSE (la serie)?
