Pupi Poisson tiene una estrecha relación con la niña del exorcista, tan estrecha que pocos saben que la terrorífica y fea endemoniada fue la precuela de la artista que es hoy en día.
Desde que en 2007 decidiese iniciar su andadura como travesti, Pupi nos ha regalado éxitos como el Putón verbenero, el Cuánta ramera o La macedonia. Además de hacernos reír en programas como Quién quiere casarse con mi hijo o Got Talent.
Porque Pupi siempre nos hace reír, porque la cuarentena es buen momento para volver a escuchar su CD y porque Pupi mola, le hemos propuesto someterse al test del plumómetro. Por supuesto, ha aceptado aunque advierte que ella tiene un plumaje de ave rapaz.
¿En qué momento dejas de ser la niña del exorcista en parque de atracciones de Madrid para convertirte en Pupi Poisson?
Fue una metamorfosis… Era fea, tenía costras, heridas, pústulas… Y un día decidí maquillarme así, como más bonita, y me bautizaron.
¿Te bautizaste en el pasaje del terror?
¡Claro! empezaron a llamarme ‘la Pupi’, de las pupitas que tenía por toda la cara cuando era la niña del exorcista…
¿Y el ‘Poisson’?
El alcohol chica… (risas). Busqué referencias, había un perfume que se llamaba ‘poisson’, con una sola ‘s’ y en mi cabeza me pareció llamativo: ‘poisssonnn’. No sé, me sonaba atrayente como Nomi Malone de showgirls.
Oye, ¿y qué le pasa a Facebook con tu nombre?
Facebook y yo siempre hemos tenido una relación extraña, ahora mismo tampoco estamos muy bien… Me borró un montón de veces el perfil, me decía que no me podía llamara ‘Pupi Poisson’, que les enseñase el DNI…
¿Y cómo lo arreglaste?
Me tuve que poner Begoña.
Begoña, ¿de qué?
Porque en los night clubs y locales de ambiente no se aprendían el nombre, me preguntaban: ‘¿Puri?, ¿pepi?, ¿pepe?, ¿pepa?, ¿puti? Y al final dije: ‘mira, llamadme Begoña’
¿Y tú primer show después de la metamorfosis?
Lo tengo grabado como si fuera ayer… Un 15 de mayo fue, en San Isidro. Me hice una faldita con un pantalón vaquero, le cosí un tul de colorinchis, una camiseta blanca de camarera con un nudo al lado, una peluca que parecía un casco y cuatro canciones de las Pop Stars todo por un sueño… Yo era fan.
¿Roser tiene ya el CD de Pupi Poisson?
Roser no lo tiene y Diana Navarro tampoco, pero tenemos pendiente intercambiarnos el disco. ¡Ella me dará el suyo y yo el mío!
Pupi, ¡vamos a empezar con el test del Plumómetro!
Primera pregunta: ¿cómo se encoña Pupi Poisson?
Te pones un tanga con una tela de braga-faja, muy gorda, coges tu miembro viril y tiras para atrás con la tira del tanga. De este modo, toda tu masculinidad queda reducida a cenizas.
¿No utilizas cinta aislante?
No, a veces se suele utilizar esparadrapo pero para eso la zona tiene que estar muy depilada sino ves constelaciones cuando te lo quitas.
Hablando de miembros viriles, ¿Pupi Poisson tiene Grindr?
¡Tengo el wapa! (risas).
¿Cuáles son los emoticonos que más utilizas?
Siempre pongo el de la carita con los corazones en los ojos y el del besito, esos me representan.
Pupi Poisson es una mujer de mundo, ha estado en muchos orgullos…
Es cierto, no me avergüenza decirlo…
¿Y en qué Orgullo has visto a los hombre más bellos?
En el que no bebí.
¿Y en qué Orgullo recibiste por Wapa los penes más feos?
Los penes más grandes los he visto en Almería, creo recordar… ¿o fue en Granada?
Los lectores quieren que concretes esa información, te lo aseguro…
Los penes más feos que recibo son por Facebook, y son internacionales: España, Moldavia, Rumanía… Da igual.
Tienes incrustada en la cabeza la imagen de algún pene porque te impactase específicamente
Si quieres saber cómo es el pene más feo que ha recibido Pupi Poisson, clica aquí
La pregunta de borracha es: ¿cuál es tu bebida favorita en un Orgullo?
Me adapto. Normalmente te sirven la bebida en una carpa o un tenderete, ¿y qué vas a beber ahí? Pues un calimocho o una Fanta de limón porque si han pasado antes la Amor Romeira, la Roser, la Natalia o la Carolina Sobe, arrasan y no queda de nada.
Suponiendo que queda algo con gas y te lo bebes, ¿si se te escapa un eructo?
No me los sé tirar, pero si sale, dejo que se exprese y me río.
Vamos a jugar al refranero español, yo te digo un refrán y tú me dices lo primero que se te pase pro la cabeza. Primer refrán: Burro grande, ande o no ande…
¡Y qué todos vengan delante!
Segundo refrán: La suerte de la fea, la guapa la desea…
¡Y la suerte de mi coño la desea mi primo Antonio!
Y último refrán: A nadie le amarga un dulce…
¡Y a nadie le amargan mis Torrijas! (risas).
¿Cuál de las siguientes divas te representa más Rocío Jurado, Raffaella Carrá o Pastora Soler?
Rocío Jurado.
Ya casi estamos, vámonos con la heteropregunta, concéntrate
Vale.
Imagina que en tu frutero tenemos: 24 peras, 32 plátanos, 14 lichis y 30 fresas…. Y esa tarde viene a tu casa a merendar Chumina Power que se come 4 peras, después viene Bombo y Platillo que se comen 10 fresas y finalmente Nacha la Macha que se zampa 6 plátanos. ¿Cuánta fruta te queda para hacer una Macedonia?
¡Esa pregunta tiene truco! Es igual que lo de… si metemos en una caja cuatro patos y cuatro patas, ¿cuántas patas hay? Y tienes que contar las patas de los patos y las patas de las patas. Así que voy a decir: la C
Estupendo porque contestar bien resta puntos. Última pregunta, si tuvieses la oportunidad de hablar con tu yo del pasado, concretamente con ese Alberto de 7 añitos que no sabía que sería travesti, ¿qué le dirías?
Me transportaría travestida y le diría: Hola Alberto, soy el hada de las flores y vengo del futuro para decirte que todo va a ir bien, y que todo lo que estás sufriendo ahora, algún día, tendrá su recompensa. Y acuérdate que te dije esto cuando estás 30 días en cuarentena en tu casa… (risas).
Estupendo, el niño se ha quedado traumatizado pero yo ya tengo tu porcentaje, ¿quieres subir nota?
Yo siempre he ido raspada, pero como mañana no madrugo, voy a subir nota.
Pregunta indiscreta de Rushy Rush. Sabes esa parte de la canción del Putón verbenero que dice: ‘y en tu cara yo me peo…’
Sí, me suena…
¿Está basado en hechos reales?
Directamente recibirlo desde la fuente, no lo he hecho y yo hacerlo, tampoco. Alguna vez lo he deseado pero no me lo han pedido.
Pregunta indiscreta del público: ¿has tenido alguna relación sexo-afectiva con alguna otra travesti?
He tenido un rollete con Vaina Vainilla y grabamos una serie en Instagram que se llama amor prohibido donde revivimos nuestro romance, y también tuve un intento de trío con Arepita Diablitos y un señor, pero el señor se durmió y le hice unos filetes y vimos Bob Esponja.
Pues ya lo tenemos Pupi, ¿cuánta pluma crees que has sacado?
Yo creo que tengo un plumaje de ave rapaz, como de águila, entre el 65 y el 75%…
Veo que eres toda una experta en eso de medir la pluma. ¡Enhorabuena, has acertado! El plumómetro ha determinado que la pluma de Pupi Poisson es del 70%.
NOTA: El test del Plumómetro es una reivindicación en clave de humor sobre la libre expresión de género. Un modo de jugar y romper con etiquetas creadas a partir del binarismo de género hombre (masculino) y mujer (femenina), y de premiar ‘la pluma’, tanto la masculina como la femenina.
