Entrevistas

¿Cuánta pluma tiene el Mr Gay Fran Alvarado?

El plumómetro de Josemola vuelve con el Mr Gay 2018 Fran Alvarado. ¿Cuánta pluma tendrá este médico de familia?

Francisco José Alvarado Lavado o La Paka, como le llama su madre, es médico de familia, Mr Gay Pride España 2018, activista LGTBI+ y fan de Jasmine (Aladdín). No sabe cuánta pluma tiene, dice que ‘según el momento, me suelto la melena’.

Lo que sí tiene claro es qué es el Chemsex. Por eso, ha iniciado una campaña de concienciación y sensibilización que se llama: #Cuéntaseloalapaka

Fran asegura que el Chemsex es un problema cuando se convierte en ‘tu único modo de distracción, cuando faltas al trabajo y desatiendes tus responsabilidades y cuando el consumo de drogas hace que pierdas el control de ti mismo’.

Por ello, es un ‘must’ ir a ver a la Paca (Fran) el 19 octubre en el gimnasio Green Fit de Madrid para disfrutar de un día deporte, preguntarle a la Paca (Fran) todas tus dudas sobre Chemsex y colaborar con la compra de una pulsera LGTBI+.

View this post on Instagram

Llevo tiempo queriendo hacer esta campaña. Muchas semanas hablando con profesionales para lanzarla lo mejor posible. No sólo por el aumento de usuarios de chemsex que se inyectan sustancias por vía intravenosa, las consecuencias del abuso de drogas o las muertes por sobredosis, sino también por el valor personal de este asunto. Mis padres fueron drogadictos en la década de los 80-90 cuando no había tanta información. Mucha gente se quedó en el camino y ellos son afortunados de haber podido desintoxicarse y reinsertarse. Por eso lanzo la campaña, para ayudar a estas personas y no mirar hacia otro lado. Para tratar el problema que existe con el abuso de sustancias. INSCRÍBETE de forma gratuita al evento del día 19 en el link que comparto en mi bio. Hasta esa fecha, seguiré subiendo vídeos informativos sobre estas sesiones de sexo con drogas. OS ANIMO a que difundáis la campaña por redes sociales grabando alguna de las siguientes frases: – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – Solo puedo tener sexo cuando consumo sustancias. Cada vez me cuesta más tener sexo sobrio. – No puedo desinhibirme ni relajarme teniendo sexo si no consumo alguna sustancia. – Gran parte de mi círculo social está relacionado con el ámbito de las sesiones y el Chemsex. – Rara vez tengo otras actividades de ocio o tiempo libre fuera del Chemsex. – He faltado a trabajar o a otras responsabilidades personales por estar en una sesión o de resaca. – Creo que no tengo el control sobre mi consumo. Me gustaría reducir mi consumo pero me veo incapaz. Añade al final: ¿Quieres saber por qué digo esto? #CuéntaseloAlaPaka y @fj_alv te responderá. GRACIAS por vuestra colaboración 🤗 @antonioangel_ @radicaltrainer @imaginamas @apoyopositivo @franburillo @law.docr

A post shared by 👨🏽‍⚕️Fran Alvarado 🤸🏽‍♂️🌈 (@fj_alv) on

Doctor, doctor… ¿te va más el drama o la banana?

Yo soy más de Banana (risas).

Pues hablando de ‘Bananas’. ¿Qué te pondría más burro? ¿Un tío disfrazado de poli o de Harry Potter?

¿Ponerme más? Un policía, ¡sin lugar a dudas!

Pues vaya una ‘caca’ de fan de Harry Potter estás hecho…

¡Qué no! Que tengo todos los libros, excepto el séptimo que se lo dejé a uno y no me lo devolvió…

¿A quién se lo dejaste?

No me acuerdo del nombre de la rabia que le tengo…

¡Claro! Eso te pasa por dejarle libros a cualquiera… ¿Tienes Grindr?

Sí.

¿Con descripción y todo?

Antes ponía descripción… ahora solo hay dos emoticonos.

¿Cuáles?

Al final te lo cuento, en las preguntas indiscretas.

Vale. No se me olvidará, hablemos de citas, ¿eres más de tomar la iniciativa o esperas que lo haga el otro?

Me da igual, si el otro sabe le dejo… Si veo que no, tomo yo las riendas.

Imagina una cita entre Fran Alvarado y Josemola. Haciendo referencia a tus partes más íntimas, ¿vendrías depilado?

No.

¿Seguro?

Hombre, si tengo unas lianas que hacen inaccesible mis partes íntimas… un poco de poda.

¿Con qué modelito me sorprenderías?

Rollo sport casual o smart casual, llámalo como quieras.

Es decir ‘to’ tiraó’. ¿Ni maquillaje, ni pintauñas, ni tacones?

Si valen los polvos que me pongo en la cabeza para taparme la clarera… pues digamos que me maquillo el pelo (risas).

¿Y dónde cenamos?

Depende de lo que me gustes. Si me gustas mucho-muchísimo y veo que puede haber algo más que un polvo, te puedo llevar a cenar fuera pero si veo que va a ser ‘pim pam pum toma Lacasitos’ , en mi casa y ahorramos tiempo.

Ok, ¿y qué cenamos?

Yo tengo muy buen comer, me lo como todo…

¿Puedes ser un poco más preciso?

Algo sencillito, desde una hamburguesa, hasta un kebab o un japo.

Fin de la velada, hemos ido a un sitio tan ‘casual’ y hemos cenado con las manos. Vamos al baño, estamos en el fregadero enjabonándonos las manos, de repente, aparece una cucaracha XL…

… (silencio).

¿Nada?

Pues nada hijo, yo soy de campo… La dejo ahí o digo ‘¡mira qué graciosa!

¿En serio me das esta respuesta en una entrevista en la que te voy a medir la pluma?

Si ayuda, alguna vez las he cogido y las he soltado por ahí… ¡pero con papel higiénico! (risas).

¡Madre mía Rosalía bájame! Hablando de guarradas… ¿bebes mucha agua?

Debería beber más.

¿Pero te hidratas?

Sí.

Entonces, ¿te meas en la ducha del gym?

(Risas). Me meo y me remeo.

¿Incluso si comiste espárragos trigueros antes de ir a entrenar?

No me gustan los espárragos verdes.

Pero, ¿alguna vez habrás meado con olor a esparrago?

¿He meado con olor a espárrago o me han meado con olor a esparrago?

Ui, ui ui… ¡Dancing in the rain! Aclara eso, Ruth Lorenzo.

Yo no he meado con olor a espárrago que era la pregunta (risas).

Cambiando radicalmente de tema. Ahí va una ‘hetero-pregunta’: ¿Quién es Lewis Hamilton?

Un conductor de fórmula1.

¿Sabrías decirme cuál es su escudería?

Dudo pero diré McLaren .

Ahora está en Mercedes pero sí, prácticamente ha estado toda la vida en McLAren y contestar bien la ‘hetero-pregunta’ resta puntos. Así que, voy a dejarte que saques un poco de pluma con la siguiente pregunta: ¿cuál ha sido tu canción del verano?

Speechless de Aladdín.

¿Eres romántico?

Bueno… Jasmine lo da todo en la película cantando esa canción, y yo me he sentido Jasmine todo el verano en casa cantando…

Última pregunta: ¿qué harías si te llega un mensaje de ElenaLorenzo.com?

Ese mensaje me llegó y la bloqueé.

¿Te quiso curar?

¿Qué va a curar? Si la única que tiene una patología es ella. Además la OMS (Organización Mundial de la Salud) lo sacó de la lista de enfermedades.

¡Muy bien Fran! Ya tengo tu pluma, ¿quieres subir nota con dos preguntas indiscretas?

A mí siempre me ha gustado sacar buena nota.

¿Qué pregunta quieres primero: la del público o la de Tigrillo?

Los ‘foyoguers’ primero…

Vale, pues David Moreno quiere saber cuánto te mide…

Si ya lo sabía yo… 16 centímetros (sonido de Alyssa Edwards).

Un aplauso por tu sinceridad pero aún queda una más: Tigrillo te reta a contar algo públicamente que no hayas contado hasta la fecha. Eso sí, si lo que cuentas es una mierda, te resto puntos…

Vale. ¿Tu quieres jugar? ¡Juguemos! Tengo dos emoticonos en Grindr, uno es un puño y el otro un melocotón…

¿Y la descripción de un perfil público en Grindr es lo que te atreves a contarme?

No, el atrevimiento sería que he tenido sexo pagando y recibiendo dinero.

¡OMG!

¿Esto habrá subido mi pluma, no?

Está claro que si fuera la Ruleta de la suerte, te llevas el bote. ¡Enhorabuena! Aun siendo un friky de Harry Potter y salvando cucarachas de los fregaderos con papel higiénico, tu pluma es del 75%.

Etiquetas

Togayther

Togayther, toda la actualidad LGTBI de Andalucía: Educación, Música, Cine, Chulazos, Igualdad, Guía Gay, Agenda, Fiestas, Tienda y mucho más.

Artículos Relacionados

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

Botón volver arriba
X