Francisco José Alvarado Lavado o La Paka, como le llama su madre, es médico de familia, Mr Gay Pride España 2018, activista LGTBI+ y fan de Jasmine (Aladdín). No sabe cuánta pluma tiene, dice que ‘según el momento, me suelto la melena’.
Lo que sí tiene claro es qué es el Chemsex. Por eso, ha iniciado una campaña de concienciación y sensibilización que se llama: #Cuéntaseloalapaka
Fran asegura que el Chemsex es un problema cuando se convierte en ‘tu único modo de distracción, cuando faltas al trabajo y desatiendes tus responsabilidades y cuando el consumo de drogas hace que pierdas el control de ti mismo’.
Por ello, es un ‘must’ ir a ver a la Paca (Fran) el 19 octubre en el gimnasio Green Fit de Madrid para disfrutar de un día deporte, preguntarle a la Paca (Fran) todas tus dudas sobre Chemsex y colaborar con la compra de una pulsera LGTBI+.
Doctor, doctor… ¿te va más el drama o la banana?
Yo soy más de Banana (risas).
Pues hablando de ‘Bananas’. ¿Qué te pondría más burro? ¿Un tío disfrazado de poli o de Harry Potter?
¿Ponerme más? Un policía, ¡sin lugar a dudas!
Pues vaya una ‘caca’ de fan de Harry Potter estás hecho…
¡Qué no! Que tengo todos los libros, excepto el séptimo que se lo dejé a uno y no me lo devolvió…
¿A quién se lo dejaste?
No me acuerdo del nombre de la rabia que le tengo…
¡Claro! Eso te pasa por dejarle libros a cualquiera… ¿Tienes Grindr?
Sí.
¿Con descripción y todo?
Antes ponía descripción… ahora solo hay dos emoticonos.
¿Cuáles?
Al final te lo cuento, en las preguntas indiscretas.
Vale. No se me olvidará, hablemos de citas, ¿eres más de tomar la iniciativa o esperas que lo haga el otro?
Me da igual, si el otro sabe le dejo… Si veo que no, tomo yo las riendas.
Imagina una cita entre Fran Alvarado y Josemola. Haciendo referencia a tus partes más íntimas, ¿vendrías depilado?
No.
¿Seguro?
Hombre, si tengo unas lianas que hacen inaccesible mis partes íntimas… un poco de poda.
¿Con qué modelito me sorprenderías?
Rollo sport casual o smart casual, llámalo como quieras.
Es decir ‘to’ tiraó’. ¿Ni maquillaje, ni pintauñas, ni tacones?
Si valen los polvos que me pongo en la cabeza para taparme la clarera… pues digamos que me maquillo el pelo (risas).
¿Y dónde cenamos?
Depende de lo que me gustes. Si me gustas mucho-muchísimo y veo que puede haber algo más que un polvo, te puedo llevar a cenar fuera pero si veo que va a ser ‘pim pam pum toma Lacasitos’ , en mi casa y ahorramos tiempo.
Ok, ¿y qué cenamos?
Yo tengo muy buen comer, me lo como todo…
¿Puedes ser un poco más preciso?
Algo sencillito, desde una hamburguesa, hasta un kebab o un japo.
Fin de la velada, hemos ido a un sitio tan ‘casual’ y hemos cenado con las manos. Vamos al baño, estamos en el fregadero enjabonándonos las manos, de repente, aparece una cucaracha XL…
… (silencio).
¿Nada?
Pues nada hijo, yo soy de campo… La dejo ahí o digo ‘¡mira qué graciosa!
¿En serio me das esta respuesta en una entrevista en la que te voy a medir la pluma?
Si ayuda, alguna vez las he cogido y las he soltado por ahí… ¡pero con papel higiénico! (risas).
¡Madre mía Rosalía bájame! Hablando de guarradas… ¿bebes mucha agua?
Debería beber más.
¿Pero te hidratas?
Sí.
Entonces, ¿te meas en la ducha del gym?
(Risas). Me meo y me remeo.
¿Incluso si comiste espárragos trigueros antes de ir a entrenar?
No me gustan los espárragos verdes.
Pero, ¿alguna vez habrás meado con olor a esparrago?
¿He meado con olor a espárrago o me han meado con olor a esparrago?
Ui, ui ui… ¡Dancing in the rain! Aclara eso, Ruth Lorenzo.
Yo no he meado con olor a espárrago que era la pregunta (risas).
Cambiando radicalmente de tema. Ahí va una ‘hetero-pregunta’: ¿Quién es Lewis Hamilton?
Un conductor de fórmula1.
¿Sabrías decirme cuál es su escudería?
Dudo pero diré McLaren .
Ahora está en Mercedes pero sí, prácticamente ha estado toda la vida en McLAren y contestar bien la ‘hetero-pregunta’ resta puntos. Así que, voy a dejarte que saques un poco de pluma con la siguiente pregunta: ¿cuál ha sido tu canción del verano?
Speechless de Aladdín.
¿Eres romántico?
Bueno… Jasmine lo da todo en la película cantando esa canción, y yo me he sentido Jasmine todo el verano en casa cantando…
Última pregunta: ¿qué harías si te llega un mensaje de ElenaLorenzo.com?
Ese mensaje me llegó y la bloqueé.
¿Te quiso curar?
¿Qué va a curar? Si la única que tiene una patología es ella. Además la OMS (Organización Mundial de la Salud) lo sacó de la lista de enfermedades.
¡Muy bien Fran! Ya tengo tu pluma, ¿quieres subir nota con dos preguntas indiscretas?
A mí siempre me ha gustado sacar buena nota.
¿Qué pregunta quieres primero: la del público o la de Tigrillo?
Los ‘foyoguers’ primero…
Vale, pues David Moreno quiere saber cuánto te mide…
Si ya lo sabía yo… 16 centímetros (sonido de Alyssa Edwards).
Un aplauso por tu sinceridad pero aún queda una más: Tigrillo te reta a contar algo públicamente que no hayas contado hasta la fecha. Eso sí, si lo que cuentas es una mierda, te resto puntos…
Vale. ¿Tu quieres jugar? ¡Juguemos! Tengo dos emoticonos en Grindr, uno es un puño y el otro un melocotón…
¿Y la descripción de un perfil público en Grindr es lo que te atreves a contarme?
No, el atrevimiento sería que he tenido sexo pagando y recibiendo dinero.
¡OMG!
¿Esto habrá subido mi pluma, no?
