Conocemos a Eduardo Navarrete por su paso en Maestros de la costura, pero no todos saben quién es La Nenuco, su alter ego travesti antes de convertirse en uno de los finalistas del concurso de Televisión Española.
Acaba de lanzar la camiseta ‘para corona la nuestra’, una iniciativa solidaria junta a Apoyo positivo para recaudar fondos para mujeres trans trabajadoras del sexo en época del Coronavirus. Y es que, Navarrete siempre que ha podido ha ayudado al colectivo trans, tal vez, plantearse en su adolescencia que podía ser una mujer tiene algo que ver.
Por salir del armario como un caballo galopando con tan solo 16 años, por replantearse su identidad de género sin complejos, por abrir camino a nuevas generaciones en Bigastro –un pequeño pueblo de apenas 7 mil habitantes– y por sufrir en primera persona la plumofobia a través de la Nenuco, hemos querido someter a Eduardo Navarrete al test del plumómetro y saber cuánta pluma tiene. Confiesa que nunca se la han medido pero asegura que toda su pluma no cabe en una sola habitación
¿Qué ha pasado con La Nenuco?
Que estaba harto. Piensa que empecé a travestirme con 17 años: le quitaba el maquillaje a mi madre, lloraba porque no encontraba tacones, no sabía hacerme el trucaje del tanga… Y entre que el hobby se convirtió en un suplicio y que justo coincidió con el inicio de Maestros de la Costura… ¡maté a la Nenuco y me di a conocer como Eduardo Navarrete! (risas).
Eduardo Navarrete ya no se traviste pero La Nenuco sigue estando ahí, lo pudimos ver en tu colección ‘Demencia’ y en la última ‘welcome to Fabulous casino Navarrete Madrid’. ¿Ahora es más fácil ser travesti?
Cuando empecé me ponía 4 y 5 pares de medias para esconderme el rabo, pero ahora con RuPaul los mariquitas saben de todo. A mí me lo enseño todo Didi Maquiaveli en el baño de una discoteca: ¡Imagínatelo! dos amigas desnudas aprendiendo a hacerse un coño con celo (risas).
En realidad, hubo un momento de tu vida en el que te planteas ser mujer…
Cuando empecé a bailar en Valencia, rocé el ser una mujer. Sólo me faltaba el chichi. Recuerdo que iba todos los días a clase con mis leggins, mis converse, mis sudaderitas de trafaluc, mis uñas largas… Era una niñita de 18 años. Tuve una transición de niñata con tacones a La Nenuco pero como dirían Bibiana Fernández o Aída Nízar: ‘He tenido lo que he querido y lo que no he tenido es porque realmente no lo he querido’.
De hecho, tu época travesti está llena de plumofobia.
En mi ‘transición’ follaba menos que el caballo de la Pegaso, no me tocaban ni con un puntero láser. El estigma de ser súper mariquita… Mis amigas me decían: ‘así no vas a follar…’.
¿Ni en Grindr?
En Grindr si me reconocían me decían: ¡ATRÁS!
Pero al final te echaste novio.
¡Me enamoré localmente! Y fíjate, yo mismo pensaba cómo puede ser que le guste siendo yo travesti…
Por suerte pudiste dejar atrás toda esa homofobia interiorizada y triunfar en los escenarios y en el mundo de la moda, por eso, nos preguntamos cuánta pluma tienes?
Espero que un 100%.
Empecemos, ¿cuál es el desayuno ideal de Eduardo Navarrete?
Café con leche de toda la vida y tostadas con tomate, si no lo tomo me vuelvo loca y el resto del día me va fatal.
Ok, imagina que mientras tomas el café te llega la siguiente predicción: Querida amiga Capricornio, estás ante un peligro inminente: una ex follower ha enloquecido y el malvado destino ha hecho que ella y un ex rollete tuyo se alíen. Ambos te odian e intentarán pegarte 5 chicles en ese pelazo… ¿A qué esperas? ¡Pide ayuda profesional!
¡Atentar contra mi pelo es delito! Llamo a los Geos y publico un story en plan, ‘¡madre mía, mirad qué gente más chunga viene a por mí!’.
En el hipotético caso de que sustituyesen La Resistencia por El Plumómetro en Movistar Tv, ¿con qué look vendrías a para que te entrevistase?
Un total look Eduardo Navarrete con guantes y mascarilla.
Seguimos dándole a la imaginación: tienes pis, vas al baño del plató del Plumómetro en Movistar tv, pero no estás solo, hay alguien más… ¿quién te gustaría que fuese?
Jon Kortajarena.
Jon no puede ser, te doy estas dos opciones: Joshua o Antonio Segura de Maestros de la Costura.
¡Qué mala eres! (ríe).
¿Entonces?
Pues como de uno termine hasta el gorro, que salga Joshua.
¿Y si sale mareado porque ha estado de brindis?
Aprovecho para liarlo y volver a meterlo al baño… para pedirle el número, claro.
¿Alguna vez has abierto el Grindr volviendo a casa de fiesta?
Obviously.
Te voy a proponer un juego: te digo el nombre de alguien que conoces y tú me dices qué emoticono le enviarías si te lo encontrases en Grindr.
Vale.
Allen King.
Le envío un fuego, estamos pasando por un momento complicado de ayuno sexual, hay que poner a la gente en contexto…
Luís Rollán
La carita con el gorrito de fiesta y el matasuegras, somos amigas.
La Terremoto de Alcorcón
Corazones.
Lara Sajen
¡Una bomba le enviaría!
Agoney
Más corazones.
Raoul
¡Qué mala gente eres!
Errejón
¡¿Has visto sigo a Errejón?! (ríe). Corazones y mucho ánimo.
¿Abascal?
Una mierda.
Contundente.
Te puedes creer que mis vecinos salieron el otro día con una bandera de España de 3 metros y con otra bandera del aguilucho… Tendría que haberles cantado eso del: ‘España de rosa será maravillosa!’ Pero no tenía el día.
Hemos terminado con los emojis.
Quiero dejar claro que siempre envío los emoticonos del fuego, el camión de bomberos y las gotas para apagar los fuegos que voy dejando por ahí…
Aclarado eso, es momento del test rápido: un ídolo.
No soy muy mitómano pero admiro a Isabel Pantoja y Nieves Álvarez.
Una canción
Cualquiera de Isabel.
Una ciudad
Madrid, soy así de básica y provinciana.
Un libro
Menos drama y más banana.
¡Qué buen gusto tienes para la lectura! Una película
La que sea pero contigo (risas).
Un postre.
La tarta de queso
Un tío que te ponga muy cachondo.
Jon Kortajarena y tú.
Y un sueño.
Hace tiempo soñaba con echarme novio y compartir todo lo que tengo pero cuando vino se desestructuró todo de una manera loca. Así que, ahora solo quiero follar como una perra porque creo que tener novio no me hace más feliz.
Y para terminar con el test del plumómetro, ¿qué mensaje le enviarías a todas esas jóvenes que creen que no van a encontrar novio por el simple hecho de ser travestis?
Que luchen por sus sueños y no piensen en follar más o follar menos, yo con 18 añitos solo quería subirme a un escenario y ser la más guapa. Ser travesti no te quita de mantener relaciones sexuales, otra cosa es que tu no te cuides y seas un pestiño.
Y ya para terminar, la pregunta indiscreta es: ¿por qué te sabes la letra del cara al sol?
En los cumpleaños de mi padre siempre había un señor muy mayor, entre 80 y la muerte, que sacaba una trompeta y tocaba la canción…
¿Y cómo llevan tus padres que hayas sido La Nenuco y ahora seas Eduardo Navarrete de Maestros de la costura?
Ahora bien, mis padres son mayores y siempre han querido lo mejor para mí pero todo tiene su proceso. Vengo de Bigastro, un pueblo de 7 mil habitantes dónde no había referentes homosexuales, cuando salí del armario con 16 años como caballo que galopa, le abrí las puertas del armario a nuevas generaciones sin saberlo.
Entonces, ¿con la familia ahora bien?
Ahora fenomenal, mi madre es una mariquita más.
